Есть у меня апельсин...
маленький и гнилой,
но всё равно он мой.
Он на шкафу лежит
и на меня глядит.
Скоро его я съем,
станет он мой совсем.....
Я на горшке сижу
и в потолок гляжу,
это всё он виноват,
маленький рыжый гад.

По реке плывёт кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пинопласт.     

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт
Может он его жена...

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,то я получу 3 дня отпуска...

Из сочинений:
С М. Ю. Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его у себя над кроватью.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Творчеству Гоголя была свойственна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой - вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Герасим ел за четверых, а работал один.

Однажды мы ехали на переговоры - мой Босс, подчинённый Коровин и я. Заехали пообедать в Мосмарт. Мой Босс в то время очень уважал суши и всегда заруливал в ресторанчик "44 самурая" - или как-то так. Зарулили мы туда и на этот раз. Начальник сразу посмотрел в меню, есть ли хлеб, чертыхнулся и пошёл за хлебом в соседнее кафе - их там много на этаже. Наконец, он пришёл с хлебом, и мы начали заказывать. А еда там не сказать, что дешёвая. Я выбрала салатик за 200 руб., Босс - набор роллов за 350 руб., а Коровин выбрал какой-то супер-набор за 550 руб. Причём, кто что заказывал, было непонятно, пока не принесли еду. Мне - тарелочку, Боссу - тарелку, а Коровину - просто таки поднос. Босс повёл бровью, говорит:

- Ничё, Наталья, я смотрю, у тебя люди в отделе зарабатывают!

Коровин же, вытирая руки влажным полотенцем, со значением произнёс:

- Кто как работает, тот так и ест!!!

Подруга-подруге:
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном

Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
- Есть хочу
- Что тебе купить
- Гуляшей
- Сколько
- Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай
- Хорошо
Пошёл мужик в магазин в магазине говорит:
- Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

***

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Пессимист видит тунель,
оптимист видит свет в конце тунеля,
реалист видит поезд мчащийся по тунелю,
а машинист видит трех придурков на рельсах.
----------------------------------------
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
_____________________________________________
Сидит Вовочка у окна и плачет.
К нему подходит мама и спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
- Шарик улетел.
- Ну что ты Вовочка! Я тебе милион таких шариков куплю!
- Нет,мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.
____________________________________
Жил-был мальчик, был он слепой,и никогда не видел ни маму, ни папу, ни солнышко, ни травку. вот однажды мама сказала ему
- намажь этой мазью глазки, и ты станешь видеть
- Правда? мам?
-честно-честно
намазл мальчик глазки и лег спать, просыпается, подходит кзеркалу и... ничего невидит..., спрашивает маму
-Почему я ничег не вижу??? Ни травку, ни солнышко, ни тебе, и папу???
-С первым апреля, сынок!!!
_____________________________________________
Самый короткий анекдот:
Едит значит как-то Путин в метро...
Негр загорает
Русалка села на шпагат
Колобок повесился
____________________________
Жил да был мастер-Левша, подковавший блоху. А в Израиле жил мастер-Мойша, сделавший блохе обрезание.
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!
Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!
Нового русского останавливает гаишник :
-Добрый день!
-Какой нахрен добрый , если тебя встретил!
------------------------------------------------------
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

_____________________________________________________

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

_____________________________________________________

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Спасибо,еще много добавлю.
Просто не успеваю загладывать,мне Milova еще в январе ссылку дала,тогда я думал,что не зарегистрировался,почта глючила,зато теперь буду почаще заходить!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, хозяева по народной примете сначала пускают в неё интернет.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна поудобней устроилась на диване - посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

мама с дочкой, дочка из детского сада,говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!

- Куда уходит детство?
- Ну, я точно не знаю. Может быть туда, где оно обычно потом играет.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?